DOBA JE ZLÁ
Doba je zlá a při dnešní tvrde konkurenci už na instáču fotka jak si koc někde v Ocmanicách v zástěře s rukama v klíně zehriva ruky o salek hermakovyho caju nebo snímek se stoletou prabábou z Košic bohužel borce za srdicko nechytne natož aby vytahli perzu a pustili nějakou krupicu, kořeni si sem přišli pro namaštěny cecky takže toto je 10 TIPŮ PRO ZAČÍNAJÍCÍ INFLUENCERKY JAK SE PROSADIT NA INSTAGRAMU
1. CECKY & CITÁTY - uplnej zaklad a standard čim musi každa začatečnica uspěšně odstartovat karieru na socialnich sitich je zajimavej citát od nějakyho myslitele typu Duška nebo Jágra, ale co je nejduležitějši, doplněnej fotkou vlastní připečené prdele nebo pokerovanych kejt nataženych v solárku, připadně rovnou opalenych silikonovych cecků s nápisem CENSORED přes fidorky a odkazem na jistej web, kde si boys můžou za 15 ojro prohlídnout komplit oholenej věnec a za 25 shlídnout 4K video z holení věnca
2. BURŽ CHALÍFA - pro koc, která to s instáčem myslí vážně, je klíčovy si aspon jednou za sezonu udělat služebni cestu za nějakym ženatym pašákem plnym medu do Dubaja a mezi mrdanim a shoppingem si udělat čas na selfie u nejvyšši budovy světa a zároveň pomníku všech úspěšnych poloamaterskych kurev z ČR
3. FOTO S MAZLÍČKEM - když chce koc ukázat svoju citlivou stránku, neni nutny hned smolit romány nebo složity celospolečensky výzvy k ukončení nasílí v Náhorním Karabachu, stačí napsat Silvestr bez petard a připojit fotečku s domácím mazlickem, ideálně agresivním pitbulem kterej patří nějakýmu policajtovi nebo vyhazovačovi, kterej o dotyčnou influencerku pravidelně pečuje podobně jak když chodíš kamošovi co je na dovolené nebo ve vazbě zalívat kvitka, akorát s tim rozdílem že tady šťastlivec docházi dotyčnou 2x týdně nakrmit a vymrdat
4. SUVEČKO - každej sme už tisickrát viděli oblíbenej záběr na pacinku s pěticentimetrovyma gelovyma nehtama, ledabyle položenou na volantu s logem top německé karizony, na tachecu sice vždycky nula km/h pač koc má od dědka, kterymu mergl nebo range rover patři, pod hrozbou facek zakázány nastartovat, ale i tak je tahle kompozice zárukou tisice komentářů “ a Yesssss, čiči moja ” od ostatních modelek a kurev z branže
5. PAPU - nejmenovaná influencerka z Ostopovic se jednou strašně namrdala na slezině obchodní akademie a po cestě z Tabe nešťastnou náhodou zveřejnila foto jak žere smažák v bulce a burek z hladovyho okna na Kobližné, jakoby nevěděla že tady sou povoleny jenom fotky exotickych žradel od krevet přes chobotnicu až po humra s ústřicema, stul musi byt vzdycky top nastrojenej a hlavně vyfocenej přes tři filtry nakolmo ze dvou metru od stropu, takže lidi ju okamžitě udali a madam mohla nešťastně kňučet jak chtěla že ji někdo hacknul účet a že to je fotomontáž ale její sledující ju na 100 % identifikovali podle oparu vzniklyho kouřením zaneřáděnýho čuráka, takže nešťastnica se z IG bez milosti poroučela a musela se vrátit k ponižující manuální práci na celní poště
6. BUMERANG - tahle vychytávka je jednou z nejdulezitejsich pomucek influncerky vůbec, pasri si totiž milujou mačkat kule u toho když znuděná koc krouti v karizone v zácpě na D1 kolagenem napichanou čuňou z leva doprava tam a zpátky
7. PODĚKOVÁNÍ SPONZORŮM - tady se odděluje zrno od plev, pač podle pořádné děkovačky se pozná že koc už je definitivně za vodou a vybírá si komu bude dělat reklamu, proto je nutny každej týden poděkovat e-shopu bez kteryho by dotyčna hvěza socialnich sití nebyla tam kde je, například drogerii Teta se za spolupráci správně děkuje fotkou kde si koc zakrývá bradavky indulonou a rozcapenou piču XXL butylou Sava
8. FITNESS & JÓGA - čapa za krkem je pro připadny zaloveny zájemce o mrdani jasnym dukazem že tahle nabízená kurva je dostatečně pružná, dobře funguje taky storíčko s mapkou a délkou trasy kterou dnes ta či ona fitness fanatička uběhla, jasnej signál opeřenym followers že tohle kurvisko je v top stavu a nehrozí že se budoucí sponzor bude muset při mrdáni dívat na celulititudu nebo povislou kůžu na cemru ani že tahle špičkově vytrénovaná kurva dostane po hodině a půl mrdani viagrou zfetovanym padesátníkem křeč do piče
9. FOTO S PŘÍTELEM - v současnosti se používají jen dvě varianty fotek se starym, buď de o fotku z vířivky kde se se sklinkou bohemia demi sec v ruce cení do objektivu vyběleny rejče nařachanej model kterej sice neohromi červeným diplomem z informatiky ale zato sledující zaujme velmi pečlivě vytuněnym a modre podsvicenym passatem variant r. v. 2004 a vykerovanyma zajímavýma, hodně promyšlenyma citátama v latině, v druhým případě pak jde o fotku se sympatickym proplešlym padesátníkem ze Švajcu co se nabalil na bitcoinech, to na snímku vidíme top kvartyr s bilym ledrovym zicem v centru Curychu, na konferenčnim stolku troje klíče od mergla a v pozadi překrasnej vánoční stromek s hromadou obrovskych nákupních kabel s ještě většima napisama Chanel a Prada a heštegem #couplegoals, co už na fotce naopak nevidíme je ruka onoho uspěšnyho investora do kryptoměn o hodinu později pevně vražená v ukňučené mladé české po prdeli až po zlatý švýcarský raky za půl míle na zápěstí
10. ŠTASTNY A VESELY - máloco dojme osamoceny kořeně víc než kdyz na ně o svatkách vyskoci v telefonu fotka, kde ses jejiích oblíbená kunda z instagramu dojímá v bilancování uplynulyho uspěšnyho roku zatimco z nějakyho důvodu klečí s vystrčenou prdelou polonahá jenom se Santovskou čepicou na palici a zlatýma šteklama na čapách na všech čtyřech u rozsvícenýho stromku jak kdyby byla chtěla byt ready pro případ že by si uspěchanej Ježíšek potřeboval dat v tom kvaltu s roznašenim dárků na chvilu voraz a dostal z ničeho nic chuť v bytovce kdesi na koncu Želešic rychle na parketách vymrdat jakousi zmatenou kadeřnicu s 617 followers
